Не знаю, мне одной так везет на жалобных просюнов с манипуляцией «минус 80 левелла», или это массовое явление, но лично меня достало.
Последний случай выглядел так:
Неформальная дама 36 годов от роду, с которой мы знакомы по интернету ажно неполных 2 месяца, а в живую видимся целый второй раз тыкает пальцем в фенечку, носимую мною в качестве амулета на сумке и самым фальшивым в мире голоском выдает примерно следующее:

- Ут-тю-тю какая прелесть, просто ми-ми-ми, сю-сю-сю! Как бы мне пошла такая фенечка! Подари мне ее позязя-позязя-позязя!!! Ну давай, не будь жадинкой!!! Сю-сю-сю!!! Позязя-позязязя!!! Я не знаю, как я теперь жить буду без этой штучки!!! Ути-пути! Муси-пуси!

На мое «Нет» капризно скривила свой светлый лик, точно ее кровно обидели, и постаралась продемонстрировать всем присутствующим в компании как я заставила ее нищ-щ-щастную страдать. И продолжила попрошайничество.

Только когда я на повышенных тонах объяснила, что эта фенечка была куплена мною на концерте «Немного Нервно», сплетена лично солисткой группы, и эта вещь добывается исключительно через мой труп, а я с ножом, она выдала что-то вроде:
- Ну ладно, я это… типа… не надо тогда…
И ушла, судя по трагичному виду, искать эмо-угол.

Спасибо, что разрешаешь мне оставить мою же собственную вещь. Что бы я без тебя делала. Ты главное только ко мне больше особо не приглядывайся, а то у меня кроме фенечки еще вагон шмотья: как тебе мой кошелек не нравится? А моя кредитка? А телефон? Постой ты ж еще моих труселей не видала, а то вдруг они тоже «ми-ми-ми» и ты «жить без них не сможешь»?

Главное, практикуют это театральное попрошайничество не близкие друзья, не родня, даже не давние знакомые, а, мать его, Левые Хрены с горы Далёкой, которых я знаю без году неделя. Случаев таких не меряно, только сейчас вспоминаются десятки.
Везде почти одна и та же технология:
Левый хрен с горы Далёкой, подваливает к тебе с целью личной наживы.
При этом плохо-театральном акте используется:
- фальшиво-ми-ми-мишный тон и эпично-пафосные речевые обороты, достойные третьесортного комикса для пятилеток.
- публично показательные жесты, такие как падения на колени, заламывание рук, ярко выраженное изподлобное пучиглазие в попытке закоса под кота из Шрека.
- сверхскоростной трындёж, в идеале жертве вообще нельзя давать вставить слова, а то вдруг этим словом будет «нет», а то и классическое «пшёлнах»
- самоуверенная настойчивость: сказали «нет»? продолжай! Послали в пень? Пробуй дальше! Дави на жалость, вспомни, что у тебя в пятом классе котенок сдох, а тебе тут фигурку Наруто не дарят.
- переигранные в конец эмоции. Просить так, будто твоя жизнь от этого зависит. Да что твоя, жизнь всех твоих родственников и судьба вселенной. На отказ реагировать, как на внеплановый конец света, в начале которого, мучительно сдохнут у всех на глазах щенки и котята.

Нет, правда, почему это вообще работает? А оно работает, ибо та же персона, которая клянчила у меня фенечку, в захлеб рассказывала, про ну, очень хорошую-любимую-обожаемую-ми-ми-ми девочку, которая подарила ей классные неферские джинсы. Мне почему-то сразу стало ее жаль.

А самый эпичный случай был, пожалуй, этот:
читать дальшеНочь, мы с парнем легли, разделись, никого не трогаем. Вдруг раздается звонок, от знакомого моих знакомых, которого я вообще почти не знаю хто такой. Черт меня дернул взять трубку, ибо на меня сразу же вылился поток отборнейше-фальшивого мужского нытья:
- Умоляю, милая-прекрасная, мне так сегодня нужна вписка! Я тут рядом с твоим домом! Я не могу уже никуда уехать, ну пожалуйста, хочешь, я на колени встану, мне нельзя по этому району гулять – меня побьют. Я почти умер! А ведь я и так больной, у меня в детстве насморк был и инфаркт третьей пятки! Ты самая лучшая, самая добрая, не такая как все эти жестокие меркантильные люди! Не дай погибнуть в муках, мне несчастному! Пощади пожалуйста, я буду спать на коврике у двери!!! Я что хочешь, сделаю!!! Мне так плохо! Не будь самым жестоким человеком в мире!!! Пусти меня пусти! Ты же хорошая, а не плохая! Вот я уже в луже на коленях стою…
Смотрю на часы: 20 минут до последнего автобуса. Сообщаю ему об этом, так же напоминаю про существование в нашем городе служб такси.
Он начинает вешать про «мало денег» и в процессе выясняется, что этот хрен, оказывается, весь день гулял с друзьями ИЗ ЭТОГО района, догулялся допоздна, потом его друганы разбежались по домам, его к себе почему-то не взяли, и он решил решить свои проблемы за мой счет.

Да-да. Ты, мальчик 20 с гаком годиков, безответственно допоздна гулял с друзьями, которые даже не смогли тебя приютить, зажопил деньги на такси и хочешь получить на халяву кров, пожрать-попить и компанию. Потому что я прекрасно понимаю, что если такого на порог пустить, то он мудет так от голода мучится, что пол холодильника зохавает вместе с дверью, и на уши присядет так, что мама не горюй.

А все эти слёзы и сопли «Спаси меня, не дай погибнуть летом в центре города». Для меня и моего парня, который тебя вообще не знает никак, значит послать все свои планы в пень, одеться в более-менее «гостеприимное», и посвятить пол-ночи незнакомому Херу с горы. Все «я буду тих как мышка, спать на коврике у двери» значат Вам придется за морочиться с тем, чтобы мне постелить, а еще раз я вас развел на ночлег, я хавчик легко выклянчаю, и посмотреть чего, и в интернетах порыться, и какие у вас часы красивые, а ложки серебряные так вообще ми-ми-ми…

Естественно субъект был послан в направлении знаменитой Перуанской возвышенности. После чего был на всякий случай вырублен телефон. И великомученик запомнил меня как злую и жестокую стерву. От так от.